Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:

- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!

Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.

Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:

- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!



Сын жалуется отцу:

- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

- Как?

- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "



- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?

- Нет.

- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.



Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!



В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:

- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!

- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.



Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:

- Вы используете компьютеры в школах?

- Да, с первого класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:

- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?



Женщина пришла в милицию.

- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...



Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

- Тебя аист уронил.



Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем

-Белка, прием!

-Гав.

-Проверь температуру за бортом.

-Стрелка, прием!

-Гав.

-Проверь заряд солнечной батареи.

-Чукча, прием!

-Гав.

-Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!



Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?

Второй ему отвечает:

- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.



- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! !

- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!



Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как

выбежит, как даст Коле ногой в пах!

- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?

- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.



Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:

- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.

- А если змея ужалит в пенис?

- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.



- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо.



На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.

Командир части:

- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!

Прапорщик:

- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!



Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.

Если с правой - хорошо будет сегодня.

А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.



Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.



Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает,

бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.

- Вася! Это ты?! Что случилось?! !

- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...



Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:

- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у

себя под сутаной?

- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.

На границе входят таможенники и спрашивают священника:

- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?

- С головы до пояса - ничего.

- Хорошо, а ниже пояса?

- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...



Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...

- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...

Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.

- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...



Плачет мужик на кладбище:

- Зачем ты так рано умер…

Прохожий:

- Ваш родственник?

– Нет, это первый муж моей жены.



Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.



Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.



Абрамович жалуется:

- Не могу поссать!!!

- Простата?

- Куда там... . Только достану сразу сосут.



Хозяин: - Вам грибочков положить ?

Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.

Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...



Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!



На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."

Женщина:

- А как им пользоваться?

-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.

- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:

- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Читать дальше в продолжении Всячины!

В ночь на воскресение, 16 мая, поздно ночью с разницей в полтора часа на Университетском проспекте, напротив главного здания МГУ, произошли сразу две
аварии. Свидетели происшествия выкладывают в сеть страшные видеоролики.

Сначала, около часа ночи, на перекрестке напротив левого крыла главного здания университета столкнулись лимузин Cadillac Escalade и Honda Civic. Иван
Беляцкий, водитель Honda, рассказал, что тронулся на зеленый сигнал светофора, а лимузин двигался ему наперерез на красный. В это время перекресток
окружала толпа отдыхающих – молодые люди глазели на красивые гоночные машины. Когда Honda и лимузин столкнулись, толпа ахнула и затихла на секунду.

Теперь у Honda повреждены два крыла, бампер, капот, радиатор, электроника и многое другое. У лимузина — противотуманная фара, бампер и крыло. Г-н
Беляцкий добавил, что разбирательство в ГИБДД уже состоялось, и первоначально виновным пытались сделать именно его, однако, после длительных
объяснений, инспекторы приняли сторону молодого человека.

Иван сообщил, что на смотровую площадку приехал, чтобы посмотреть уличные гонки. Обычно стритрейсеры не устраивают соревнования около университета,
там они только собирают участников и зрителей, а потом вереница гоночных машин отправляется в специальное место, где проходят заезды. Беляцкий
говорит, что сам он теперь на смотровой появится еще не скоро. Теперь он ищет очевидцев аварии.

Вторая авария произошла на том же перекрестке примерно через полтора часа, около 2:30 ночи. Два спортивных автомобиля, Toyota и Subaru, стартовали со
светофора, а справа в них влетел Mitsubishi Colt. Скорее всего, между Subaru и Toyota начиналась «спонтанная гонка»— кто раньше уйдет от светофора.

После столкновения Toyota выбросило на тротуар, где стояли двое парней. Со слов Беляцкого, они буквально чудом отскочили от летевшей на них машины.
(Сам водитель Honda в это время как раз грузил свой автомобиль на эвакуатор). Водители спортивных машин, газовавших со светофора, были пристегнуты,
поэтому не получили никаких травм, а вот водитель Mitsubishi выпал из двери своей машины, которую открыл кто-то из подбежавших очевидцев.

Как говорит
Иван Беляцкий, поначалу пострадавший вообще не подавал признаков жизни. Потом его увезла «Скорая», сейчас о его судьбе ничего неизвестно.

Видеоролики также стали выкладывать на сайте водителей, которые часто бывают на смотровой площадке, Smotra.ru. Там же объявился один из молодых людей,
который отделался легкими ушибами при второй аварии. Toyota едва не придавила молодого человека— он успел откатиться от нее. В результате парень
порвал джинсы, разодрал коленку и получил синяк. В конце своего сообщения молодой человек заявляет, что 16 мая стал вторым днем его рождения.

Поделись с друзьями: