Истории

Все персонажи ненастоящие, любое совпадение с настоящими персонажами случайно.

- 1 -



- Уважаемые телезрители, добро пожаловать на...й! – сказал мужской голос из телевизора.

- Не просто на...й, Максим, — возразил женский телеголос, — добро пожаловать на «Еврох...й», дамы и господа!

- Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь

отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем

прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты «Еврох...й»!


- 2 -



25 февраля 2015 года, в эфире первого канала — новости науки.

Вчера в Российской Академии Образования состоялось расширенное заседание Президиума. На заседании присутствовали Святейший Патриарх Московский и

всея Руси Кирилл, председатель Отдела религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви епископ Зарайский Меркурий, а также

заместитель министра образования и науки Исаак Калина. На повестке дня стоял актуальный вопрос реформы русского языка.

С докладом о целесообразности официального признания слова «хуй» пригодным для повсеместного и неограниченного использования в устной и письменной

речи на территории Российской Федерации выступил Президент РАО Николай Никандров.
- Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины

Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться ху...ми!

- И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! – объявил Максим.

- Полюбила парня я, оказался без хуя! – затянул женский хор под баян, — А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя!

Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор.

- Выключите этот ужас, пожалуйста, — попросил я.

- Не нравится – не смотри, — возразила жена.

- А тебе, значит, нравится, когда с экрана х.ями кроют? – спросил я.

- Папа, ты как будто в прошлом веке живешь, — пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя дочь, — а ведь слово «х.й» давно уже разрешили. У нас

в школе русичка даже в контрольном диктанте давала слово «х.й». Она нам еще сказала, что всех учителей грозили наказать, которые не будут

употреблять слово «х.й» в учебном процессе.

- Ну и смотрите без меня тогда, — сказал я и пошел пить пиво во двор.
В своем докладе он кратко изложил этимологию слова «хуй» и три

его наиболее распространенных современных значения («мужской половой орган», «мужчина» и «нет»), рассказал о цензурных гонениях, которым

подвергалось слово «хуй» во времена царизма и при Советской Власти, а также рекомендовал официально признать это общеупотребительное древнее

русское слово неотъемлемой частью современной русской нормативной лексики.

Заместитель министра образования и науки Исаак Калина указал на то обстоятельство, что слово «хуй» де-факто уже широко распространено на всех

этапах образовательного процесса, в том числе в начальной школе, и поддержал рекомендацию Президента РАО.

Взяв слово в прениях, Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл подчеркнул, что Русская Православная Церковь чужда попыток искусственно

сдерживать развитие современного русского языка и, со своей стороны, готова приложить все необходимые усилия к тому, чтобы слово «хуй» в устах как

иерархов РПЦ, так и простых прихожан звучало с приличествующим православным смирением.

Собравшиеся единогласно постановили рекомендовать слово «хуй» для официального признания в качестве нормативной лексической единицы, допустимой к

неограниченному использованию в периодических печатных изданиях, в художественной, документальной и научно-популярной литературе, включая поэзию,

в электронных средствах массовой информации, в диссертациях и монографиях, в учебниках и учебных пособиях, включая методические и дидактические

материалы, а также в повседневной устной речи граждан России.

Наши корреспонденты провели блиц-опрос прохожих в центре Москвы на Арбате, чтобы узнать их отношение к официальному признанию слова «хуй» частью

нормативной лексики русского языка.

- Ой, я смущаюсь… Я пенсионерка, и сама это слово практически не употребляю… Но в целом я не против, тем более если это официально так решили...

- Спасибо! Девушка, Вы как относитесь к предложенной Российской Академией Образования легитимизации слова «хуй»?

- Я нормально отношусь к этому слову, все равно это слово все говорят, когда надо, и будут говорить. А что такое «лимитимизация»?

- Спасибо! А Вы, молодой человек, как относитесь к использованию слова «хуй»?

- Мне похуй.



- 3 -



Во дворе я засиделся допоздна. Допил пиво, потом поиграл с мужиками в домино, потом выпил с ними водки, потом купил еще три пива. Когда я открыл

вторую бутылку пива, во двор на своем частном таксомоторе марки «Мерседес-Бенц» въехал мой лучший друг Гамлет Сафарян. Мы с Гамлетом выросли в

соседних дворах в Сухуми, в Абхазии, а когда оба уехали от грузино-абхазской войны в Сочи, тоже поселились по соседству. Я устроился сантехником,

а Гамлет всю жизнь работал таксистом. Гамлет припарковался, вышел из машины и направился прямиком ко мне.

- Здорово, Гамлет, — поздоровался я с Сафаряном.

- Здорово, Вася, — ответил Гамлет.

- Угощайся пивком, — я открыл еще бутылку и протянул Гамлету.

- Спасибо, дорогой, — принял из моих рук бутылку Гамлет.

- Что нового? – спросил я.

- Слушай, такую историю тебе расскажу, не поверишь. Я сейчас знаешь кого вез? Ни за что не угадаешь, дорогой.

Гамлет, как типичный сочинский таксист, постоянно рассказывает мне, каких знаменитостей он возил.

- Кого?

- Самого Никиту Михалкова, да.

- А куда вез?

- Из «Рэдиссон Лазурной» в ледовый дворец, а потом обратно. Но это неважно, дорогой. Никогда не угадаешь, кого я вместе с Михалковым вез, да.

- Кого?

- Степана Васильева, понял, да?

- А это кто?

- Ты что, правда не знаешь? Ну такой актер, блондин, два метра ростом, красавец-мужчина, да?

- Гамлет, это что за гомосятина?

- Зачем гомосятина, дорогой? Он за Россию на конкурсе хуев выступать будет, понимаешь? Просто красивый мужик, не обязательно же гомосек, да. Хотя,

постой, — Гамлет внезапно задумался.

- Что «постой»?

- Да я тут вспомнил, как их пьяных обратно в гостиницу вез. Они у меня всю дорогу целовались на заднем сиденье. А потом они около гостиницы вышли

и стали прямо у входа с каким-то черножопым негром обниматься, представляешь? Может, они правда все гомосеки, да?

- Вот-вот, — многозначительно прокомментировал я.

- Ну и ладно, пусть трахают друг дружку как хотят, зато я с них бабки срубил нормальные. Слушай, мне Михалков, когда в ледовый дворец ехали,

рассказывал, как на конкурсе хуями мериться будут. Там линейка такая есть специальная. Рассказать тебе, да?

- Да надоело уже про эти хуи. У меня вон жена с дочкой уперлись в ящик и смотрели открытие этого хуеконкурса. Я от них во двор сбежал, а ты опять

мне про хуи задвигаешь.

- Извини, дорогой. А про что говорить, у нас в городе сейчас все только про хуи и говорят. Тот хуй, этот хуй. Все пассажиры говорят, и старые, и

молодые, даже женщины, да. Ты послушай, что расскажу, правда интересно будет, клянусь.

- Ладно, рассказывай, — сдался я.

- Ну, слушай, значит там у них такая специальная линейка. Из особо стойкого титанового сплава. Это делают очень маленькими партиями на одном

уральском заводе, по секретной космической технологии. Раньше такие только космонавтам выдавали с собой, понимаешь? Она очень точно измеряет, до

тысячных долей миллиметра! Или даже до десятитысячных долей, я точно не запомнил.

- А если хуй кривой? – спросил я.

Мы с Гамлетом задумались, прихлебывая пивко. Как учитывать кривизну хуя при его измерении специальной линейкой, никто из нас не знал.





- 4 -



На следующее утро, в субботу, мне нужно было дежурить по участку. Подхожу на работу с бутылкой пива в руке, а диспетчерша наша уже в дверях стоит,

меня ждет.

- Вася, — крикнула мне диспетчерша, — бери инструмент и дуй в «Лазурную» срочно, устранять засор.

- С какой такой стати? – удивился я. — «Лазурная» же не на нашем участке, да и вообще у них в штате свой сантехник есть, наверное.

- Там чрезвычайное происшествие, произошел одновременный внезапный засор санузлов больше чем в сорока номерах. А может, вообще во всех номерах

засор, еще толком не проверили. Приехали спасатели из МЧС, но справиться не могут. Не хватает опытных людей и спецтехники, то есть вантузов.

Сейчас со всех участков дежурных сантехников поднимают по тревоге.

- Ладно, — сказал я, быстро допил пиво, взял в правую руку большой вантуз, в левую чемоданчик с инструментами и отправился в «Лазурную».

По просторному холлу «Лазурной» беспорядочно сновали мои коллеги с вантузами и чемоданчиками, а также сотрудники МЧС в ветровках с надписью «МЧС»,

несколько телевизионных съемочных групп и фотокорреспонденты с гигантскими объективами. Поодаль на диванчике расположилась большая группа негров.

Я подошел к человеку с надписью «МЧС» на спине и спросил, как я могу помочь.

- 315-ый номер, третий этаж, вот ключ, — распорядился спасатель.

Я взял ключ и направился к лифту.

- Я с Вами, можно? — увязался за мной похожий на гнома низкорослый и бородатый человек с гигантским фотообъективом на пузе.

- Чего там фотографировать-то, — усомнился я в целесообразности обращенной ко мне просьбы.

- Найдем, что фотографировать.

- Ладно, — согласился я.

- Игорь, — представился фотограф и протянул руку.

- Вася, — назвал я свое имя и пожал руку Игорю.

Мы вошли в лифт.

- А почему столько негров внизу? – спросил я в лифте.

- Это же участники конкурса, — ответил Игорь.

- Они же негры, — удивился я. – Это ж европейский конкурс вроде.

- Это европейские негры.

- А белые участники есть? – к этому моменту мы уже вышли из лифта.

- Наш Степан Васильев белый, а еще, кажется, молдаванин и албанец.

- А хохол?

- Вылитый Эдди Мерфи.

Я открыл дверь с табличкой «315» полученным у МЧСовца ключом, и мы вошли. В номере неприятно пахло какой-то тухлятиной. Я надел резиновые

перчатки, вошел в санузел и немедленно приступил к устранению засора. Игорь скакал вокруг и непрерывно щелкал своим фотоаппаратом. В ходе борьбы с

засором из недр унитаза нашим взорам последовательно явились следующие предметы: презерватив, упаковка от патентованных таблеток для

гарантированной эрекции и, наконец, гадкого вида бесформенная масса из разбухших и слипшихся белесых гранул.

- Вот и все, — сказал я.

- Какова причина засора? – поинтересовался Игорь, продолжая безостановочно фотографировать.

- Видишь вот это? – я показал пальцем на разбухшие гранулы.

- Ну?

- Это наполнитель для кошачьих туалетов. Обычное дело, от этой гадости всегда засоры.

- Не, Вася. Это не обычное дело. Никаких кошек тут нет, а засор чуть ли не в сотне номеров сразу. Какой отсюда вывод?

- Кто-то прошел по номерам и везде насыпал кошачьего наполнителя в унитазы? – предположил я.

- Очень похоже, что так оно и было.

- Надо собрать мусор, и можно идти, — я достал из своего чемоданчика полиэтиленовый пакет для мусора.

- Я пока еще пощелкаю тут, — сказал Игорь.

Когда я собрал мусор в пакет, бросил в тот же пакет резиновые перчатки, завязал пакет узлом, вымыл руки и вышел из санузла с пакетом, чемоданчиком

и вантузом в руках, любопытный Игорь как раз открывал в номере платяной шкаф. Игорь открыл шкаф, и я от испуга выронил из рук все, что нес. В

шкафу сидел Никита Михалков.



- 5 -



16 мая 2015 года, в эфире первого канала — новости культуры.

Европейские и мировые средства массовой информации продолжают обсуждать состоявшуюся вчера в сочинском ледовом дворце торжественную церемонию

открытия конкурса мужской красоты «Еврохуй». Независимые обозреватели единодушно сходятся во мнении, что подобной ни с чем несравнимой феерии

красок, такого праздника мужской красоты и силы мир не видел до вчерашнего дня. Отдельных восторженных оценок прессы удостоился безукоризненно

исполненный Евгением Плющенко уникальный прыжок в пять оборотов.

Сегодня вечером состоится финал конкурса. К сожалению, утро дня финала было омрачено неожиданно возникшими затруднениями в работе канализации в

гостинице «Лазурная», где разместились официальные лица, члены почетного жюри и сами конкурсанты. С самого утра персонал отеля столкнулся с

многочисленными жалобами на засор унитазов в номерах. Около полудня силами спасателей МЧС и поднятых по тревоге городских сантехников засоры

удалось ликвидировать.

По словам срочно вылетевшего в Сочи министра по чрезвычайным ситуациям Сергея Шойгу, причиной засоров явилось попадание в санитарно-технические

системы гостиницы больших количеств гранулированного наполнителя для кошачьих туалетов. Министр полностью исключил возможность случайного

попадания постороннего вещества в унитазы и предположил, что в данном случае мы имеем дело с актом целенаправленного вредительства, совершенным,

по всей видимости, из хулиганских побуждений.

Следственный комитет при Прокуратуре РФ и ФСБ направили на место происшествия своих представителей для расследования обстоятельств случившегося.

По информации из источника в Прокуратуре, уже поставлен вопрос о возбуждении против неизвестных злоумышленников уголовного дела по статье

«терроризм».

«Мы, как всегда, достанем террористов из канализации», — заявил пресс-секретарь ФСБ.

Наш корреспондент в Сочи также сообщает, что, по данным из источника, близкого к оргкомитету конкурса, в результате устранения засоров в номерах

ряда зарубежных конкурсантов в буквальном смысле слова всплыли свидетельства употребления ими допинга. Пока неизвестно, будут ли все или некоторые

эти участники дисквалифицированы, или же им все-таки будет позволено выйти на сцену ледового дворца сегодняшним вечером, чтобы продемонстрировать

всему миру свои выдающиеся мужские достоинства. Решение по этому вопросу находится в компетенции жюри конкурса во главе с народным артистом РСФСР,

председателем союза кинематографистов России Никитой Сергеевичем Михалковым. Сам Никита Михалков пока никак не прокомментировал события

сегодняшнего утра.

О дальнейшем развитии событий на конкурсе в Сочи вы сможете узнать из наших последующих выпусков, а сейчас предлагаем вашему вниманию специальный

репортаж о еще одном событии, приуроченном к сочинскому празднику мужской красоты. Речь идет о проходящей в московском Манеже выставке «Фотохуй».

О новаторских подходах к изображению хуя в творчестве современных российских и зарубежных мастеров фотографии наш корреспондент поговорит с

основателем и бессменным директором Московского Дома Фотографии, куратором выставки «Фотохуй» Ольгой Свибловой.



- 6 -



Внезапно обнаружившийся в шкафу лауреат премии «Оскар» не подавал каких-либо признаков жизни, а цвет его кожи был явно нездорового зеленоватого

оттенка.

- Вот так сенсация, — радостно сказал Игорь, многократно фотографируя позеленевшего Михалкова в шкафу.

- Что же теперь делать? – спросил я.

- Как чего? – ответил Игорь и запер изнутри дверь номера. – Сейчас тут все спокойненько осмотрим в целях журналистского расследования, а потом

закроем шкаф и уйдем.

- Просто уйдем? А ментов вызывать не будем?

- Ты что, спятил? Или по общению с ментами соскучился? Они тебя же еще и арестуют.

- Извини, не подумал.

- У тебя, кстати, еще резиновые перчатки есть?

- Есть.

- Давай сюда, нам тут отпечатки оставлять ни к чему.

Я выдал Игорю пару резиновых перчаток.

- Интересно, чей это номер, — сказал Игорь, надевая перчатки.

- Михалкова, наверное? – предположил я.

- Вот уж вряд ли, — возразил Игорь, подошел к прикроватной тумбочке и выдвинул из нее верхний ящик.

- Почему?

- Михалков в простом одноместном номере жить не станет, ему как минимум люкс подавай.

- А как же он сюда попал?

- Не знаю. Смотри, тут в ящике украинский паспорт. Так что это, наверное, номер этого украинца и есть.

Я подошел посмотреть. С фотографии в паспорте на меня смотрел двойник голливудского комика Эдди Мерфи.

- Дювалье Мыкола Жанжакович, — прочитал я имя хохлонегра.

- Теперь, пожалуй, заглянем в мини-бар, — сказал Игорь, сунул паспорт обратно в ящик и открыл дверцу мини-бара.

- Чего там? – спросил я.

- О, мерзавчик виски есть и мерзавчик коньяку. Ты что будешь?

- Давай коньяк.

Пока я, надев свежую пару резиновых перчаток, пил коньяк, Игорь извлек из мини-бара небольшой целлофановый пакет с белым порошком.

- Вот это да! – воскликнул он.

- Чего это?

- Кокаин, конечно, — ответил Игорь, щедро высыпал на тумбочку порошок и стал жадно втягивать его ноздрями.

- Ты чего, наркоман? – спросил я.

- Все в жизни надо попробовать, — ответил Игорь, отрываясь от порошка. – Будешь?

- Не, я пас, — отказался я.

- Что-то не чувствую эффекта, — сказал Игорь, сел на кровать и застыл. Его лицо стремительно зеленело.

- Игорь? – я подошел к фотографу и похлопал его по плечу.

Игорь молчал. В этот момент в дверь постучали. Я лихорадочно искал выход из затруднительной ситуации. В дверь еще раз постучали. Я схватил Игоря в

охапку, посадил его в шкаф рядом с Михалковым, закрыл шкаф и крикнул в сторону входной двери «Кто там?».



- 7 -



14 мая 2015 года, в эфире первого канала — новости кино.

Режиссер Алексей Гордеев заканчивает в Дагомысе съемки своего четвертого фильма. Ожидается, что лента с рабочим названием «Никто не знает про секс

– 4: Береги честь смолоду» выйдет в российский прокат в сентябре. Поклонников отечественного кино ждет новая встреча с любимыми артистами –

Елизаветой Боярской, Гошей Куценко и многими другими. Михаил Ефремов и Александр Баширов появятся на экране в ярких запоминающихся образах пьяных

милиционеров. Наш корреспондент взял небольшое интервью у режиссера Алексея Гордеева.

- Алексей, чем оказались особенно примечательны для Вас нынешние съемки в Дагомысе?

- В нашем фильме много пляжных сцен, и если солнечная погода оказалась нам очень кстати, то сами пляжи, к сожалению, не оправдали наших ожиданий.

Пришлось немного подправить картинку, разбрасывая на съемочной площадке большие количества наполнителя для кошачьих туалетов. Гранулы кошачьего

наполнителя идеально имитируют белый песчаный пляж в кадре. Конечно, необходимые нам количества кошачьего наполнителя обошлись не дешево, но

продюсеры прислушались к нашим аргументам и пошли нам навстречу, за что мы все им очень признательны.

- Спасибо за интересный рассказ, желаем Вашему фильму успешной судьбы в прокате!



- 8 -



- Видкрий двери, будь ласка, — сказал голос из коридора.

- Сейчас, — сказал я, взял на всякий случай в руку вантуз и открыл дверь.

- Здоровеньки булы, — сказал, входя в номер, высокий худой негр и ослепительно улыбнулся.

- Здрасьте, — осторожно сказал я негру.

- Ти шо, сантехник?

- Да, — ответил я и в подтверждение своих слов плавно помахал в воздухе вантузом.

- Тю, – негр заметил на тумбочке пакет, который я не догадался убрать обратно в мини-бар. – А с якого переляку ти порошок с холодильника виймав?

- Это не я, — быстро ответил я.

- А хто ж?

- Со мной тут один фотожурналист был, он порошок и вынул, — я решил, что ничем не обязан Игорю и лучше всего мне говорить негру правду. – Мне эти

наркотики совсем не нужны, я вот только скляночку коньяка у Вас выпил. За коньяк готов заплатить.

- А шо, виски ты не пив?

- Нет, виски не пил.

- От це гарно. Мене Мыколой клычуть, — негр внезапно решил представиться, — а тебе як?

- Василий.

- Добре, Василь. А шо, той журналыст, який с тобой тут був, вин куштувал мий порошок чи ни?

- Ну да, нюхал.

- А зараз вин деж?

- В шкафу.

Негр открыл дверь шкафа и убедился, что внутри действительно находится журналист. Вместе с Михалковым, само собой.

- Они, наверное, оба того… от передозировки кокаина умерли, да? – набрался смелости предположить я.

- Та ни! – возразил Мыкола. – Це ж ниякий не кокаин, чи инший наркотик. Побачь, Василь, мати моя, вона с Харькива. Але мий батько, вин с остриву

Гаити. Я теж жив з батьком на Гаити, а коли у нас був великий землетрус у десятому роци и батька мого тем землетрусом вбило, то переихав на

историчну Батькивщину до Харькива. У мене в семьи вид линии батьки зберегаются стародавни традиции вуду, наприклад, рецепт порошка, який

перетворюет людин у зомби. Журналыст та Михалков, воны не вмерли. Воны тильки трошечки в зомби перетворювались. Ты слыхав за зомби чи ни?

Про зомби я, конечно, слышал. Моя дочь очень любит фильмы про зомби. Но я почему-то раньше думал, что зомби не бывает.

- Так это, Михалков тоже случайно этого порошка понюхал? — спросил я.

- Михалков? Ни, вин не випадково порошок понюхав. То я йому дав.

- А зачем же ты, Мыкола, превратил Михалкова в зомби?

- Вин же голова жюри конкурсу. Тепер я зможу його контролювати, и виграю перше мисце.

- А первое место тебе зачем?

- Як це навщо? Для европейського престижу незалежной Украини, звисно.

- А как ты его контролировать будешь? – полюбопытствовал я.

- Побачь, Василько, це особлива свистуля для контролювання зомбив.

Мыкола достал из кармана маленькую глиняную свистульку, свистнул в нее и сказал «Зомби, уси до мене». Никита Михалков и фотограф Игорь послушно

вышли из шкафа и замерли около Мыколы в ожидании дальнейших приказаний. Два зомби являли собой жуткое зрелище. Но по-настоящему жутко мне стало

еще через несколько секунд, когда из-под кровати медленно выполз и присоединился к товарищам третий зомби — блондин двухметрового роста. Я с

ужасом догадался, что передо мной — участник конкурса мужской красоты от России Степан Васильев.

- Н-ну, раз все в порядке, то я пойду? З-засор я устранил, ключ от номера вот, — дрожащей рукой я положил ключ от номера на тумбочку и сделал

робкий шаг в направлении входной двери.

- Ша, Василько, навщо цей поспих, — Мыкола еще раз свистнул, указал на меня пальцем и сказал «Зомби, взяти його».



- 9 -



11 мая 2015 года, в эфире первого канала – новости моды.

Модные показы в московском Манеже на прошедших выходных были приурочены сразу к двум важнейшим событиям – семидесятилетию Великой Победы и

конкурсу мужской красоты «Еврохуй», открывающемуся в ближайшую пятницу в Сочи. Свои мужские коллекции продемонстрировали лучшие российские

модельеры. Большой интерес вызвала коллекция Вики Загинской, представившей балахоны без рукавов и с капюшоном, длиной по колено, выполненные из

полупрозрачного розоватого латекса. Не менее экстравагантны оказались наряды от дизайнерского дуэта Яниса Цыписа и Тины Терениной, сшитые из

разноцветных лоскутов байковых одеял и украшенные натуральными стразами. Но для финала конкурса «Еврохуй» требовательное жюри во главе с мэтром

российской моды Валентином Юдашкиным выбрало коллекцию Дениса Симачева. Валентин Абрамович в эксклюзивном интервью первому каналу так

прокомментировал выбор жюри:

- Черные брезентовые мешки для трупов с аккуратным отверстием в области промежности, расписанные традиционными хохломскими узорами, как нельзя

лучше подойдут для финала конкурса в Сочи. В таких костюмах все участники смогут в абсолютно равных условиях мериться хуями, продетыми сквозь

отверстие мешка. Эта элегантная, строгая, даже, я бы сказал, суровая коллекция, не скрою, сразу же покорила всех нас. Я вижу особый символизм в

том, что через семьдесят лет после Великой Победы наши кутюрье, вслед за нашими воинами-освободителями, снова продемонстрируют Европе хуй.



- 10 -



Трое зомби надвигались на меня, повинуясь приказу негра. Я осторожно отступал к входной двери, выставив перед собой вантуз. Внезапно входная дверь

открылась, и в номер ввалились два человека в милицейской форме с бутылками в руках. В одном из милиционеров, сжимавшем в руке початую бутылку

виски, я тут же признал популярного артиста театра и кино Михаила Ефремова, другой милиционер, с бутылкой водки в руке, мелкорослый и небритый, не

показался мне знакомым. Оба вошедших были слегка зелены с лица. «Окружили, зомби треклятые. Теперь мне точно крышка», — с тоской подумал я.

- Никита Сергеич! — театрально воскликнул Ефремов, разводя в стороны руки в приветственном жесте. — А мы Вас все ищем! Я вижу, Вы вчера тоже

поддали? У нас как раз с собой опохмелиться есть!

Ефремов протянул Михалкову бутылку. Другой милиционер в это время бросился к двухметровому Васильеву и повис на нем, ловко обхватив шею гиганта

руками и умудрившись не уронить при этом бутылку с водкой.

- Степан, дружище! — кричал низкорослый, — Ты что, не узнаешь меня? Это же я, Саша Баширов!

Пока Ефремов и Баширов отвлекли на себя Михалкова и Васильева, я оказался один на один против зомбированного фотографа Игоря. Этим грех было не

воспользоваться. Я немедленно нанес Игорю серию ударов вантузом, в результате которых Игорь растянулся на полу во весь свой небольшой рост. Поймав

кураж, я накинулся с вантузом на негра Мыколу. Негр явно не ждал такого развития событий. Держа верный вантуз двумя руками, я резким движением

приставил резиновую воронку инструмента к лицу негра и произвел привычные мне возвратно-поступательные движения, как бы устраняя засор. В

результате в мой вантуз засосало специальную свистульку для управления зомби, которую негр держал во рту. Я извлек свистульку из вантуза, свистнул

в нее и крикнул: «Всем зомби лечь на пол и не двигаться!» К моему удивлению, на пол по моей команде легли только Михалков, Васильев и фотограф

Игорь. Ефремов и Баширов, хоть и производили с виду впечатление таких же зомби, ложиться на пол не собирались.

- Что это было? — вопрошал Баширов, высвобождая руку из-под лежачего зомби Степана и по-прежнему сжимая в другой руке бутылку.

- О, да тут кокс! — Ефремов заметил на тумбочке порошок и немедленно устремился к нему.

- Не надо! — я попытался остановить артиста, но он уже наклонился над тумбочкой и жадно втягивал порошок ноздрями.

В это время негр попытался наброситься на меня сзади, но я ткнул его рукояткой вантуза под дых и повалил на кровать.

- Кляты москали, — выругался негр.

- Что здесь происходит? — продолжал вопрошать Баширов.

- Помоги негра держать, сейчас все объясню, — сказал я Баширову.

Баширов улегся на негра сверху, всем телом прижимая его к кровати.

- Я его держу, — сказал Баширов, — давай объясняй.

- Сначала превратим его тоже в зомби, для верности, — сказал я, зачерпнул горсть порошка с тумбочки и запихнул негру в рот и в ноздри.

Негр слегка побледнел. Я свистнул в свистульку и крикнул «всем зомби лежать на полу и не двигаться!» Мыкола и Ефремов послушно присоединились на

полу к Михалкову, Васильеву и Игорю.

- Видал? — спросил я Баширова, выбирающегося из-под улегшегося на пол негра.

- Ну? — ответил Баширов.

- Давай водки твоей выпьем, что ли, — предложил я, вытирая холодный пот со лба.

В течение следующего часа или около того мы с Башировым выпили его бутылку водки и подружились. Я объяснил Саше, что происходит, и мы по очереди

потренировались управлять зомби с помощью свистульки.

- Представляешь, — сказал я Саше, — какой этот афрохохляцкий шаман вредный. Он ведь Михалкова и этого длинного, Степана, нарочно в зомби

превратил, чтоб первое место на конкурсе занять.

- А зачем ему первое место?

- Он сказал, для европейского престижа вроде.

- Вот чудак, вчера с пальмы слез, а уже ему европейский престиж подавай, — язвительно прокомментировал Баширов. — А дай-ка мне свистулю, хочу его

спросить кое о чем.

Саша дунул в свистулю и приказал: «Зомби Мыкола, расскажи нам, как превратить зомби обратно в нормального человека».

- Щоб зомби знову став людиною, йому треба випити сто грам особливой микстуры, — ответил Мыкола.

Тогда Саша приказал Мыколе рассказать нам, где взять эту особенную микстуру.

- У мини-баре, у пляшке зпид виски.

Мы с Сашей достали из мини-бара мерзавчик с этикеткой от виски.

- Здесь всего сто граммов и есть, — с грустью произнес Саша.

- Давай хоть одного оживим, — предложил я.

- Тогда давай Ефремова оживим, — сказал Саша. – У него дети малые и вообще он прикольный.

- Ладно, — согласился я, — только я сначала порошок с тумбочки уберу, а то он опять нанюхается.

Саша дунул в свистулю и приказал: «Зомби Михаил, выпей эти сто граммов сейчас же!» Ефремов послушно выпил мерзавчик и, действительно, тут же

превратился из зомби обратно в человека.

- Который час? – тут же спросил у нас Михаил.

- Одиннадцать, — ответил я, посмотрев на часы.

- У нас же через час пресс-конференция жюри «Еврохуя» в ледовом дворце. Я же член жюри. Мне переодеться надо. А где Михалков?

- Вон твой Михалков, на полу валяется, — показал на Михалкова пальцем Саша.

- А что случилось?

Мы с Сашей объяснили Ефремову, что случилось.

- Раз такое дело, — сказал нам Михаил, — берем свистулю, Михалкова и едем в ледовый дворец.

- А я вам зачем там? – спросил я. – Может, я пойду?

- Не, братан, давай теперь с нами до победного конца, — сказал Саша. Он подошел к лежащему на полу бородатому зомби-фотографу Игорю и снял с него

фотоаппарат и пластиковую бирку на шнурке. – Вот, возьми аккредитацию и камеру, будешь журналистом.

Я взял аккредитацию и камеру.

- Тут же фотография его с бородой на бирке, меня по ней не пустят.

- С нами пустят, — уверенно заявил Баширов и фамильярно похлопал по плечу лежачего Михалкова. – Скажешь, что бороду сбрил, если что.

- Я тогда другу сейчас позвоню. Он таксист, он нас отвезет.

- А что за друг? Ты его давно знаешь?

- Это Гамлет Сафарян, мы с ним вместе выросли в Сухуми, вместе в Россию уехали в 1992 году, когда война у нас была.

- Ладно, а что за тачка у него?

- «Мерседес».

- Давай, — одобрил Баширов. – Бери свистулю, грузи Михалкова в машину и жди у выхода, а мы сейчас у Миши в номере переоденемся и придем. Остальным

зомбакам прикажи тут лежать тихо, пока мы не вернемся. Да, еще как будешь дверь закрывать – повесь табличку «Не беспокоить», и ключ от номера у

себя оставь.

Через двадцать минут я, Ефремов, Баширов и зомбированный Михалков в «Мерседесе» Гамлета Сафаряна отправились в ледовый дворец.



- 11 -



16 июня 2015 года, на первом канале — хроника происшествий.

Вчера в Сочи рыбаки вытащили из моря трупы двух мужчин. Утопленников удалось опознать как гражданина Украины Мыколу Дювалье и гражданина РФ Игоря

Блюмкина. Темнокожий Мыкола Дювалье прибыл в Сочи в мае в качестве представителя Украины для участия в конкурсе «Еврохуй», но в день финала был

дисквалифицирован решением жюри за употребление допинга. Игорь Блюмкин был аккредитован на конкурсе «Еврохуй» в качестве фотокорреспондента

«Комсомольской Правды». По версии следствия, Мыкола и Игорь состояли в гомосексуальной связи. Дювалье очень рассчитывал на победу в конкурсе, и

после допингового скандала решился на самоубийство. Блюмкин, очевидно, предпочел свести счеты с жизнью вместе со своим любовником.



- 12 -



Я свистнул в свистульку и приказал Михалкову садиться на заднее сиденье «Мерседеса».

- Здравствуйте, Никита Сергеевич, — учтиво поздоровался Гамлет.

- Здорово, Гамлет, — сказал я, усаживаясь рядом с зомби. – Спасибо, что приехал. Ты с Михалковым не разговаривай, он сегодня не в себе. Сейчас еще

Ефремов и Баширов придут, и поедем в ледовый дворец.

- Вася, дорогой! Это какой Ефремов, Михаил, да?

- Он самый.

- Ты его знаешь? Почему раньше не говорил?

- Извини, Гамлет, не успел тебе сказать, мы с ним только-только познакомились.

- А такой шикарный фотоаппарат у тебя откуда?

- У знакомого одного взял, он фотограф.

Всю дорогу до ледового дворца Гамлет рассыпался в комплиментах Ефремову и в конце концов заставил меня сфотографировать его вместе с артистом на

фоне «Мерседеса».

Перед пресс-конференцией мы отдали Ефремову свистулю, чтобы он управлял Михалковым.

- Ты, главное, доведи его до председательского места, а потом прикажи ему все повторять за тобой и нашептывай тихонько слова. Для начала

что-нибудь вроде «прошу Михаила Олеговича занять место рядом со мной», соображаешь? – проинструктировал друга Баширов.

- Я нервничаю, — ответил Ефремов, затягиваясь сигаретой. – У нас выпивки никакой не осталось?

- Нет, — развел руками Баширов, — но ты же сильный, ты сможешь. Так, Вася, ну-ка скажи, как твоя фамилия?

- Руденко, — ответил я.

- Миша, запомни, его фамилия Руденко, — зачем-то попросил Ефремова запомнить мою фамилию Баширов. — Теперь давай командуй Михалкову подъем и вперед!

Я и Баширов сделали еще по затяжке перед входом, а потом тоже пошли на пресс-конференцию. Меня с аккредитацией и фотоаппаратом пропустили без

вопросов, а Баширова охранник пускать не хотел. Ефремов и Михалков удалялись от нас вглубь ледового дворца.

- Миша! – крикнул Баширов, — Скажи им, чтоб меня пустили!

- Пустите, это со мной! – крикнул Ефремов, обернувшись к нам.

- Пустите, это со мной! – эхом повторил Михалков, не поворачивая головы.

Баширов тут же протиснулся мимо опешившего охранника.

- Так, — сказал он мне, — давай сюда свой фотоаппарат и аккредитацию. Мы с Мишей, пока переодевались, такой мощный план придумали, просто охуеть.

- Какой план?

- Некогда объяснять. Просто слушай меня, как зомби, и все будет отлично, вот увидишь.

- Ну, ладно, — нехотя согласился я.

В зале было полно народу. На сцене за длинным столом с микрофонами расселись двенадцать членов жюри, среди которых я узнал Федора Бондарчука,

Николая Баскова и Анастасию Волочкову. Посередине возвышался председатель жюри Михалков, рядом с ним, отвернув свой микрофон в сторону, беззвучно

шевелил губами Ефремов. Баширов, орудуя локтями и фотоаппаратом, провел нас через толпу журналистов прямо к сцене.

- Прошу внимания, — начал говорить Михалков. – Прежде всего, от лица жюри и оргкомитета конкурса приношу искренние извинения гостям и участникам в

связи с сегодняшним неприятным инцидентом с засором унитазов в отеле «Лазурная».

Публика встретила извинения Михалкова аплодисментами.

- Хочу всех заверить, что, несмотря ни на какие хулиганские выходки, финал конкурса «Еврохуй» пройдет сегодня на том высочайшем уровне, который

организаторы обеспечивали на всех этапах подготовки. В то же время, сегодняшняя неприятность с канализацией выявила признаки употребления

некоторыми участниками конкурса запрещенных препаратов. Официально заявляю, что только что единогласным решением жюри за применение допинга

Поделись с друзьями: