Истории

...Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг

«Суфражизм – это здорово.». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку:

- Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом?

- Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно.


– обезоруживающе улыбнулся Он.

- Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! – вскочила она на своего любимого конька.

- За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля – засмеялся Он и

дал ей прикурить – Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не

оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем.

- Успокойтесь, шовинист.

– Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет

вас на написание дряных стихов?

- Да нет. – пожал он плечами и вздохнул – Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете?

- Потому что Вы и Вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта! – продолжила гарцевать она.

- Я всего навсего дал вам прикурить, мэм. – пожал Он плечами – Флиртую ли я со старым товарищем, угащая его огоньком? Флиртую ли я с дровами в

камине, поднося к ним спичку?

- Оскорбительны эти ваши сравнения! Как можно сравнивать Даму с дровами в камине!

- Я сравнил вас также и со старым товарищем, но вы предпочли этого не заметить, мэм. Всего хорошего. Рад был вам помочь. – поклонился он и

собрался уходить.

- Это невежливо с вашей стороны – уходить, недослушав Даму! – остановила Она его.

- Вы хотите таки поговорить? – засмеялся Он.

- Да. Я хотела бы поговорить с вами. Как вы думаете – отчего, с усилением суфражистских настроений среди женщин, обращение к Женщине становится

более хамским? Вот вы, как мужчина, мне ответьте.

- Я не уверен, конечно, но мне кажется из за того, что женщины пытаются изменить отношение к себе, их восприятие становится более болезненным...

- Конечно! – саркастически сказала Она – Кто еще виноват может быть? Только Женщина!

- Дайте договорить, мэм. – мягко ответил Он – В свою очередь Джентльмены, понимают справедливость требований женщины и пытаются относиться к Леди

точно так же как и к Джентльменам. Что наверняка может быть истолковано Леди как хамство и зачастую именно им и является. Что поделаешь, мэм –

Джентльмены нередко общаются на грани фола.

- Вы думаете? – не поверила Она.

- Не всегда, конечно. – ответил Он – В моем случае, ломка устоев вызывает некоторое замешательство. Я зачастую уже не знаю что можно, а чего

нельзя говорить Даме. Комплименты, бывшие испокон века безобидными, нередко воспринимаются в штыки. Общие термины становятся оскорбительными для

ушей Дам. Поэтому и возникают проблемы с общением. Вы уж простите нас великодушно.

- Вы – умный, прогрессивный человек и с вами приятно общаться. – вдруг выпалила Она - Вы не пытаетесь распускать рук, не намекаете на женитьбу,

детей и прочее. Вы не говорите о цветах и стихах. Вы разговариваете со мной как с равной. Именно это я и считаю Идеальными Современными Манерами.

Браво вам!

- Спасибо, мэм. – поклонился Он еще раз – Хотите уйти куда-нибудь и продолжить этот разговор? Признаться, мне не очень нравится сегодняшняя

постановка.

- Пожалуй мы можем уйти в ресторан и продолжить разговор за кофе. – согласилась Она – И...

- Разумеется! Каждый платит за себя! – засмеялся Он – Я даже подброшу вас домой. Исключительно ради вашей безопасности. Поверьте, никаких амурных

притязаний сегодня.

- Договорились. Кстати, мы, конечно, отметаем старые традиции, но все-таки хотелось бы узнать как Вас зовут. Представьтесь, пожалуйста и пойдем

отсюда – взяла Она его под руку.

- Пойдемте. Вы можете называть меня просто – Джек. – широко улыбнулся ей Джек-Потрошитель








Горчев: За что нас так не любят женщины

Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов

достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же

причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами,

зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам,

уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное

исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком


не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.



***



Итак, за что же нас так не любят женщины?



Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.



Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже

противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по

возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни.



Важно при этом всегда помнить, что десять Станиславских в подметки не годятся даже самой захудалой женщине, поэтому умышленное расставание с целью

пробуждения любви заранее обречено на полный провал, ибо ничего, кроме смеха и раздражения, не вызовет. Нужно действительно расставаться навеки.

Проблема тут в том, что где-то на четырнадцатом прощании вам самому будет крайне сложно поверить в серьезность происходящего.



С другой стороны, женщины не любят, когда нас нет.



Им постоянно нужно иметь поблизости существо, несущее прямую ответственность за все происходящие с ними безобразия и являющееся прямым виновником

печального несовершенства этого мира. Кто-то ведь должен понести наказание, если их облила грязью проезжающая мимо машина? Трагедия одинокой

женщины состоит в том, что в ее жизни нет торжества справедливости, и некому ответить за творящиеся вокруг преступления.



Это два краеугольных камня нелюбви женщин к нам. Остальное — не более чем кирпичи, но всегда нужно помнить о том, что в женской постройке нет ни

одного кирпича, который можно было бы вынуть без опасности быть немедленно и безнадежно погребенным под рухнувшими стенами. Посему никакой

иерархии нижеприведенных причин не существует.



Женщины не любят, когда мы их любим.



Действительно — что может быть хуже неизменной собачей преданности в глазах, назойливых поцелуйчиков некстати и вопроса: «А что ты такая

грустная?» Ничего. Разве что заботливо заштопанное нижнее белье любимой, выстиранное и развешенное на батарее.



Кстати, о белье. О мужском, естественно.

Вы себе не представляете, какое воздействие на женщину может произвести мужчина примерно моей комплекции в черных сатиновых трусах чуть выше колена.

Я даже планировал провести специальный опыт: сажают женщину продуктивного возраста в кресло и замеряют у нее уровень эстрогена в крови. (Эстроген

— это женский половой гормон, если кто-то не знает.)

Затем выводят меня в этих самых трусах. Я совершаю различные физкультурные эволюции, наподобие культуристов на конкурсе красоты, пытаюсь надуть

бицепс, бью в воздухе пяткой о пятку… У женщины повторно замеряют содержание эстрогена, если таковой еще полностью не распался на тестостерон.

К сожалению, из-за отсутствия доброволиц этот опыт пока провести не удалось. А жаль, результаты могли быть очень интересными.



Женщины не любят нас за то, что мы их не любим.



Они ежеминутно берут у нас анализы, делают пункции, ставят на нас опыты для того, чтобы выявить ослабление нашей к ним любви на самой ранней

стадии, иногда даже еще до ее наступления. Как правило, мужчина, не напрочь лишенный чувствительности, начинает при этом чувствовать себя не очень

комфортно, без конца с ужасом прислушиваясь к собственному организму — а не разлюбил ли он ее?



Женщины не любят нас за то, что мы пахнем.



Вообще, запахи в мире женщин занимают непропорционально большое место. Если бы мы относились к запахам так же серьезно, мы никогда не дожили бы до

таких лет.



Вспоминается, как часа в два ночи я возвращался по архангельскому девственному морозцу в казарму, благоухая доперестроечным коньячком «Ахтамар» в

счет оплаты за дембельский альбом, и был встречаем обледеневшей дверью с сочащимся из щелей густейшим настоем из запахов от ста пятидесяти не

мытых три недели мужских тел, уложенных в два слоя; каменных портянок, присохших к сапогам, измазанным неизвестной гадостью, купленной прапорщиком

Ревякиным из экономии вместо гуталина; отрыжки от тухлой капусты на ужин и обеденного горохового пюре, с грохотом пробивающего дорогу назад, на

свежий воздух; свежепролитой в поте лица своего спермы; гнойников, никогда не заживающих из-за висящей в воздухе нечувствительной дряни от

запусков ракет со спутниками...

Что нам после этого — понюхать свою подмышку? Пустяк.



Однако, если мы хотим найти с женщиной хотя бы видимость временного взаимопонимания, мы обязаны научиться ориентироваться в этом мире запахов. Нам

нужно бесконечно принюхиваться к себе и к окружающим, дышать в ладонь и проветривать помещение.



Женщины не любят, когда мы не пахнем.



Здоровый инстинкт самки требует, чтобы мужчина пах мужчиной. Иначе он годится только на то, чтобы беседовать с ним о художнике Шишкине. К счастью,

нам это не грозит. Не пахнуть нам не удается практически никогда.



Женщины не любят нас за то, что мы пьем.



Это очевидно и не нуждается в дальнейших комментариях.



Разве что в связи с вышеизложенным пунктом о запахах следует упомянуть, что меня всегда удивлял кинофильм «Ирония судьбы» — после такой дозы ерша

лезть к женщине целоваться можно минимум через сутки, да и то, если провести эти сутки в ванне с кипятком, потому что, увы, перегар не исчезает от

салата, даже с хреном.



Женщины не любят нас за то, что мы не пьем.



Они небезосновательно полагают, что в нашем проспиртованном мире быть полным трезвенником может:



а) безнадежный моралист или доморощенный сверхчеловек, наслаждающийся своим превосходством перед окружающими;



б) безнадежно больной;



в) безнадежный алкоголик. Одна моя знакомая, у которой мама была нарколог, безошибочно выявляла алкоголиков именно по их полной трезвости в пьяной

компании.



Женщины не любят нас за то, что мы делаем карьеру,



прекрасно понимая, что их место при этом теоретически— второе, а на практике — шестнадцатое. Мало кто из них готов нести почетные тяготы прислуги

великого человека. Да и о сублимации либидо в трудовой порыв не стоит забывать.



Женщины не любят нас за то, что мы валяемся на диване и ни к чему не стремимся.



Ибо это означает, что лучшие годы и еще не погибшая красота достанутся этому обшарпанному помещению и ленивому типу, с которым выйти некуда и не в

чем.



Кстати, о «мне не в чем завтра пойти».



Часто представляется мне по этому поводу королева Англии Елизавета II, восклицающая: «Что? В этой шляпке? Да я же в ней провожала пароход с нашими

доблестными войсками в сорок втором году! Неужели вы думаете, что кто-то это забыл?».



Долгих Вам лет жизни, Ваше Величество.



Женщины не любят нас за то, что мы прислушиваемся к их мнению.



Одна знакомая рассказывала: «Знаешь, я чуть не вышла за него замуж. Но когда мы пошли с ним в магазин и он спросил: «Дорогая, а какую зубную пасту

мы купим?», я послала его на хер. Что это за мужик? Мне что, всю жизнь ему сопли подтирать?».



Женщины не любят нас за то, что мы не прислушиваемся к их мнению.



Ну, это понятно. Кому же это понравится?



***



Проницательный читатель, конечно же, давно понял, куда я клоню, приводя эти пары взаимоисключающих нелюбовей. Лет двадцать назад я тоже думал, что

понял. К счастью, это быстро прошло.

Увы, мой дорогой читатель, больше всего прочего, женщины не любят золотой середины, умеренности во всем и рассудительности. Если вы неспособны на

порыв, на полный идиотизм и безрассудство, от вас отвернется самая последняя вокзальная алкоголичка. Беспечность, неумеренность и мотовство — вот

наш девиз. При этом жизненно важно всегда иметь в заначке хотя бы сотню баксов на непредвиденные безумства.



Разумеется, я мог бы перечислить еще несколько тысяч причин, по которым нас так не любят женщины, но я и без того уже слишком злоупотребил вашим

вниманием. Те же, кого действительно занимают вопросы нелюбви, смогут в самом ближайшем будущем прочесть мой фундаментальный труд с графиками,

диаграммами и списком использованной литературы.

С другой стороны, мне искренне жаль того наивного читателя, который, может быть, надеялся найти здесь некие практические рекомендации, подобные

тем, которыми полны журналы для домохозяек и настоящих мужчин.



Увы, чем далее продвигаюсь я в своих исследованиях, тем более прихожу к неутешительно банальному выводу о том, что никаких правил здесь нет. Это

чистая эквилибристика, как выразилась одна из женщин — «с камушка на камушек — и на другой берег».

Но нам не нужно на другой берег. Мы хотим бесконечно — с камушка на камушек.

Единственный разумный, как мне кажется, совет: прежде чем сломя голову бросаться в эти скачки, полезно развести на берегу костерок, приготовить

сухое одеяло и бутылочку чего-нибудь, согревающего сердце и врачующего душу. Они вам очень пригодятся, когда вы, стуча зубами, выберетесь из

ледяной воды.



Впрочем, женщины очень не любят нас за то, что у нас всегда есть запасной вариант.








На абордаж

Тема "покорения" Москвы волнует не только Наполеона Множество россиян (и не только) мечтают об этом, но у большинства мечты таковыми и

остаются. Страшно вот так рисковать, тем более если ни родственников, ни серьёзных капиталов за спиной не имеется. Вот если бы кто рассказал что

да как...



Вот и почитайте советы опытных. Вы наверное знаете, кто такая Маргарита Симоньян? Это одна из самых успешных «провинциалок» в Москве, она

умудрилась с места корреспондента на Кубани доработаться до главного промоутера России в мире – руководителя канала Russia Today. Ничо так, да?

Из аннотации:




Произведение «В Москву» отправляет читателя в мир тяжелого пути любой провинциальной девушки, которая решается покинуть свои глухие места и

отправиться в столицу. На этой дороге её поджидают любовь и обман, дружба и предательство, взлеты и падения… Самое главное, что делает Маргарита

Симоньян – всем таким же девочкам, как и она сама в прошлом, она раскрывает глаза на то, что путь этот сложен. И дается он лишь сильным духом.



Нет ничего невозможного, Москва действительно готова раскрывать объятия тем, кто готов бороться за «место под солнцем». Но как? Прочитать книгу «В

Москву» ооочень рекомендуется, а здесь творческая переработка её советов о "начале большого пути":



1. Жилье. Дорого, очень. Так что припасите денег на 2-3 месяца, если не хотите ночевать на вокзале.



2. Работа. Её в Москве много, хочешь – маляром, хочешь столяром, строителем или продавцом. Но если вы хотите покорить мир – ждите. Вам придется

обходить пороги тысячи организаций, попробовать себя в самом низу, проявить и только потом, если вы справитесь, вас возьмут выше. Запасайтесь

терпением и деньгами.



3. Одежда. Старую одежду лучше выкинуть сразу. На разных сейлах и в дисконтах вы сможете купить то, что сделает Вас «своим» в Москве. Не

стремитесь превращаться в попугая, для начала лучше быть неприметнее, стиль и чувство вкуса появится со временем. А вот попугаев и приезжих в

Москве не сильно любят. Оно вам надо?



4. Регистрация. Очень нужная штука, если не хотите раздавать через день-другой «штрафы» дядям с погонами, рекомендую сохранять билет «В Москву». В

ходе трёх месяцев пребывания в Столице приезжих, по идее, не трогает милиция. Но если за этот срок вы не сделаете себе регистрацию - разоритесь на

взятках.



5. Время. Времени Вам будет катастрофически не хватать, первые полгода-год, как минимум. Если вы приехали в Москву добиваться вершин, а не

растрачивать чужие деньги, то забудьте о культурном просвещении, ночных клубах и т.п. Потом всё наверстаете.



6. Деньги. Привыкайте к тому, что их нужно много, чем больше зарабатывается – тем больше тратится. А ещё лучше – заведите банковскую карточку и

отчисляйте туда процентов 10-15 своего дохода. Чтоб неприятности легче было встречать.



7. Знакомства. Знакомства в Москве могут быть полезными и очень полезными, поэтому не избегайте их ни в коем случае. Москва только кажется большой

и страшной, но на деле может так приключиться, что незначительный контакт выведет Вас в мир огромных возможностей.



8. Спальные районы. Почему-то думается, что опасно оказаться внезапно вечером в одном из спальных районов Москвы. Мол, рэжут там и все такое.

Враки. Страшнее порой бывает в центре. Так что – не дрейфовать!



9. Машины. Это проблема, многие "москвичи и гости города" напокупали права и катаются как хотят. Со знаками не дружат как владельцы крутых джипов,

так и бомбилы на Жигулях. Будьте осторожны.



10. Интернет. Он в Москве есть везде, используйте его, чтобы экономить на разговорах с родными (Скайп), поддерживать связи (социальные сети),

рассылать резюме (емейл). Связь - не та штука, на которой стоит экономить в Москве.

Поделись с друзьями: