статусы: | Для Аськи | Для ВКонтакте | Для Одноклассников
06.12.2011, 18:02
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех! . - + / 6022 / - Перед тем, как п*здить статус, хотя бы проголосуйте за него. . - + / 5839 / - Давайте скажем,мамам спасибо,за то что носили нас под сердцем!:*** . - + / 5499 / - Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?" . - + / 5380 / - Этот статус я посвящаю каждой девушке которая сейчас читает его, и грустит, не грусти, зай!!! все будет супер! . - + / 5091 / - [Не для вас дибилов мама принцессу растила] . - + / 4664 / - Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями. . - + / 4495 / - - Ты меня любишь? - Нет, а ты меня? - Нет! Смотри как мы похожи, давай встречаться! . - + / 4458 / - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый. . - + / 4391 / - Вы тоже когда за комп содитесь хочется ноги куда-то задрать?? . - + / 4142 / - Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!" . - + / 3911 / - статус посвящается нашим родителям...они самое ценное с детства.... . - + / 3879 / - Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет . - + / 3758 / - у шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек . - + / 3723 / - а вы тоже сюда за статусом зашли и остались на долго? . - + / 3688 / - Нужно делать принцессу из той, которая рядом, а не искать всю жизнь готовую. . - + / 3591 / - Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда‛, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?» . - + / 3591 / - Вот раньше были а Руси мужики - нос с горбинкой, х*й дубинкой, 7 палок бросит, да еще на руках носит. А сейчас что? Нос картошкой, х*й гармошкой, пол палки бросит,да еще денег просит. . - + / 3543 / - По-моему это кощунство: убить елку, а потом ходить вокруг трупа и петь "В лесу родилась ёлочка"! . - + / 3532 / - Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться. . - + / 3488 / - - Мы завтра идём к родителям знакомиться, не забыл? - Помню конечно. - Ты выбрал что оденешь? - А что тут выбирать? Джинсы, свитер. Зима же. - А может быть что-нибудь по эффектней? - Костюм бэтмена? . - + / 3423 / - — Я сплю. — Ну не спи. Давай поговорим. — Завтра поговорим. Давай спи. — Ну зайка. — Ну солнышко, я хочу спать. — А я тебя хочу. — Ну рассказывай что там у тебя? . - + / 3406 / - Он у меня такой... Ну знаете... На него смотришь и хочется сказать: "Охуеть, дайте два"... . - + / 3393 / - Всегда есть кто-то, кто смотрит на тебя, в то время, пока ты смотришь на кого-то другого. . - + / 3360 / - Хочу жевать Love is,играть в Денди и радоваться детству)))Кто за?! . - + / 3358 / - Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим" . - + / 3334 / - Никогда не бросай того, кто тебя любит ради того кто тебе нравится. Потому что однажды тот, кто тебе нравится , бросит тебя ради того, кого любит. . - + / 3331 / - А вы тоже когда не расслышите человека, переспрашиваете и снова не слышите, и когда в третий раз, когда опять не поняли, что он сказал, тупо улыбаетесь и говорите: Да-а-а-а . - + / 3287 / - Ревность мужчины: узнаю - убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю. . - + / 3216 / - А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо)) . - + / 3184 / - Ну, подарили тебе розу. Ну, нах*р ее фоткать на три альбома в контакте?! . - + / 3156 / - А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз! . - + / 3133 / - "если этот статус соберет 10000 значков нравится, то я голой пробегусь по проспекту Ленина" Уже 10800 голосов, а плюсиков все больше и больше... Люди вы что думаете она так дальше убежит? . - + / 3025 / - обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит! . - + / 3009 / - Ты говорил, что оторвёшь голову тому, ко меня обидит. Хотела бы я посмотреть, как ты собираешься оторвать голову себе. . - + / 2939 / - Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом - это любовь
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет. . . + / 2897 / - - Убери в шкафчиках, а то придёт как-нибудь мальчик в гости, заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится! - А кто сказал, что я захочу выйти замуж за того, кто, придя в гости, роется в чужих шкафчиках? . . + / 2815 / - Есть 2 вида любви:"Я хочу, чтобы она была моей" и "Я хочу, чтобы она была счастлива". . . + / 2813 / - Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? . . + / 2799 / - - Знаешь, что будет лет через десять? - Что? - Я выйду замуж за красивого мужчину, рожу ему сына, мы будем жить дружно, а ещё, я буду его безумно любить. - А как же я? - Ты женишься на психопатке и будешь счастлив. - А как же мы? - Глупый, это я о нас. . . + / 2793 / - - Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял? - Понял, папа. Только там 2 березы. . . + / 2787 / - Большинство, когда ложатся спать закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто то схватит тебя из под кровати, утащит и съест . . + / 2784 / - Мужчина в свой жизни должен любить трех женщин: ту, которая родила его, ту, которая родит ему, и ту, которая родилась у него! . . + / 2766 / - Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. . . + / 2750 / - Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои! . . + / 2734 / - Мальчик подарил девочке 101 розу (100 настоящих и 1 одну искусственную) и сказал "Я буду любить тебя, пока последняя не завянет!" . . + / 2730 / - Бесят тупые подростки,которые говорят что ненавидят своих родителей,сидя пьяными на лавках,одетые,обутые и всасывая пиво за родительские деньги.Родители-главное в нашей жизни.Любите и берегите их. . . + / 2694 / - Он ведь нравится тебе)) Да с чего ты взяла? У тебя глаза светятся, когда ты о нём говоришь! Тебе кажется. Это просто тушь у меня новая. Ага, с подсветкой! . . + / 2685 / - У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада? . . + / 2683 / - Мы стали жить лучше - сказало правительство. Мы за Вас рады - подумал народ. . . + / 2602 / - - привет! Хотел тебе кое что сказать! В-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых? - В-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во вторых? . . + / 2588 / - Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х*й с ними. - Ну, а я про что! . . + / 2585 / - Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно . . + / 2571 / - В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно . . + / 2535 / - Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда. . . + / 2511 / - Не всегда пощения просит тот, кто виноват, а тот, кто дорожит отношениями. . . + / 2478 / - Если ты попал в любовный треугольник, то постарайся не стать в нем самым тупым углом. . . + / 2445 / - Дома никого. Пригласил девушку. Перед её приходом звоню маме: Я: ты стоишь или сидишь? М: стою. Я: сядь. М: Что случилось?!?! Я: ты сидишь? М: да. Я: где тряпка пыль протирать? . . + / 2409 / - Неопытная любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что ты мне нужна"; опытная: "Ты мне нужна, потому что я люблю тебя". Эрик Фромм. . . + / 2376 / - Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен. . . + / 2374 / - Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом. . . + / 2348 / - Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду. . . + / 2347 / - Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться! =) . . + / 2340 / - Для меня самое страшное - любить и знать, что человеку, которого я люблю, наплевать на меня и мои чувства. И мне все равно, сколько голосов будет у этого статуса, просто хочу, чтоб все знали. . . + / 2325 / - Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу. . . + / 2279 / - только мы так можем: - о бля! - где бля? - вон бля - о бля! . . + / 2277 / - - Привет - Привет. - Как дела? - Нормально. - Чё делаешь? - Подвожу статистику. - Чё за статистика? - Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". - Ааа,ясно. . . + / 2211 / - Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать. . . + / 2204 / - Сегодня в Макдоналдсе видели бездомного с большой кружкой денег.Думали,он пришёл купить себе еды.Но он высыпал всё в копилку для пожертвований на благотворительность.Человек, у которого ничего нет,умудряется что-то отдавать другим . . + / 2203 / - Ты почему сидишь на полу? -Так удобно. -А почему в темноте? -Электричество экономлю. - А почему слеза по щеке? -Лук режу. -В темноте на полу? -Да! . . + / 2190 / - Иногда становится так страшно, от того что стало так по фиг, на то что было так важно. . . + / 2173 / - Влюблённость 99%. Отлично, значит всё-таки 1% мозгов у меня остался! . . + / 2164 / - В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса =) . . + / 2161 / - Ура)) Мой любимый будет дома через 23 дня!! Все, кто ждет своих парней из армии, выдержки и терпения вам, девчонки!!! . . + / 2151 / - Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
. + / 2063 / - - Скажи честно! Я потолстела? - Честно? Ты за*бала! . . + / 2045 / - [Бывает, что у тебя 50 друзей он-лайн, и не с ке м пообщаться, а бывает, что один человек в он-лайне и твои пальцы не отрываются от клавиатуры.]. . . + / 2028 / - Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.Длина члена - это 3 длины большого пальца.Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. . . + / 2019 / - Интернет зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь мышку на том месте, где нужно будет кликнуть. . . + / 2016 / - Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?" . . + / 1979 / - Хм, интересно, кто-нибудь ещё кроме меня включает компьютер большим пальцем на ноге? ) . . + / 1965 / - Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут! . . + / 1955 / - тест - "Узнайте имя будущего мужа". вопрос 1. Ваш пол?" . . + / 1952 / - "Ого" - сказал гинеколог. "Ого го" - ответило эхо! . . + / 1939 / - Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: "Ооо! А тут, наверно, много любителей посписывать?" Препод: "Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!" . . + / 1937 / - Раздевать спящего ребёнка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна. . . + / 1937 / - А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк . . + / 1935 / - Он доволен, что завоевал её. Она довольна, что он так думает. . . + / 1932 / - Муж возвращается домой,жена моет пол, по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. она обиделась. Ночью муж к ней пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать . . + / 1932 / - ¦Ночь. Собираюсь спать. 21 век на дворе. Время нанотехнологий: телефоны, интернет, смс, ммс, ну, и на крайняк, домофон, а он стоит под балконом и орёт: "Любииимая!" . . + / 1927 / - В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте! . . + / 1927 / - Вот когда в магазин приходишь тебе продавец сдачу дает, и ты руку тянешь чтоб тебе ее в руку положили, так нет же кладет ее на эту пластмассовую хрень! А ты потом стой, как дурак, эту мелочь и выковыривай! . . + / 1919 / - Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. . . + / 1914 / - Он думает, что у нее кто-то есть, видя романтические статусы, поэтому не пишет. Она думает, что не нужна ему, видя равнодушное онлайн, и посвящает ему статусы . . + / 1911 / - Сижу дома. Книжку читаю. Мама приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: А что интернет не работает? . . + / 1911 / - Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил. . . + / 1905 / - 3 cлова,которые заставляют жить - "Ты мне нужна". 3 слова, заставляющие громко плакать - "Давай будем друзьями". 3 слова, которые заставляют сердце биться чаще - "Я тебя люблю". Всего какие то 3 слова...и какие ты готов мне сказать? . . + / 1889 / - Если ты кушаешь на кухне , в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета. . . + / 1876 / - Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем? . . + / 1875 / - Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут больше предложить. . . + / 1860 / - Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья. (закон в США ) . . + / 1859 / - Слезы - это та жидкость, которая выливается почему-то из глаз, когда выжимают твою душу. . . + / 1846 / - "Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины . . + / 1840 / - Девушка,провожая парня в армию,подарила ему свое фото,и через полгода написала ему: я встретила другого, верни фото. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек,и отправил бывшей, со словами: не помню где ты, выбери, остальное отошли мне . . + / 1832 / - Поиграем в игру. Правила несложные: не звонить ему, не писать, не читать его статус, не ждать его звонка, ведь ты же знаешь - это правильно. А главный приз в игре - чувство легкости и освобождения от прошлого. Ведь ты этого хочешь. . . + / 1829 / - Именно в тот момент, когда ты поймешь что знаешь человека на 1ОО% он докажет тебе, что ты не знаешь о нем ничего. . . + / 1807 / - Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. . . + / 2147 / - Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться. . . + / 2117 / - В метро, бл*ть, с бомбой можно,а с великом нельзя! . . + / 2104 / - вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем.к кому вы повернётесь спиной?:D . . + / 2080 / - - Блин, все хреново. С парнем рассталась, друзья кинули, учеба не ладится! Пойду покурю, может полегчает. - Ты же бросила, ты же не куришь! – блиииин! Я еще и не курю(( . . + / 2079 / - Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал? . . + / 2066 / - Я поняла: когда счастлива, нельзя никому рассказывать. . . + / 2064 / - Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И чего-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке . в маршрутку напротив меня села девушка.. с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить - "Что? Сломалась?")) . . + / 1796 / - На рассвете 22 июня 1941г., в один из самых длинных дней в году, Германия начала войну против Советского Союза. В каждой семье кто-то воевал,вспомните его и зажгите в его память свечу. . . + / 1790 / - хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо.в общем делай,что хочешь, даже ноги брить не надо . . + / 1785 / - Почти каждая женщина хотела бы хранить верность, трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно хранить верность. . . + / 1781 / - в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул... -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?! . . + / 1780 / - Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! . . + / 1766 / - парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: я тоже. . . + / 1765 / - "Однокласники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо! . . + / 1765 / - - Да, дело дрянь, особенно если влюбился в такую истеричку как ты! - я не истеричка!!! - ну вот опять: я сказал что люблю тебя, а ты слышишь только Истеричка! . . + / 1761 / - В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота. . . + / 1756 / - Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! . . + / 1756 / - - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай? . . + / 1755 / - Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилось "кухня", то вы - воспитанный человек. . . + / 1749 / - Чем умнее девушка, тем больше страданий она приносит парню. . . + / 1742 / - Настоящие друзья это когда ты кидаешь им смс "Перезвоните мне пожалуйста", а в ответ получаешь "Пожалуйста, пополните мне счет". . . + / 1742 / - Кажется он на тебя глаз положил. - Где? Где? Фу! Уберите эту гадость . . + / 1741 / - Незнаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели!)) . . + / 1732 / - Свадебные кольца на автомобиле молодоженов означают: Внимание! Начальный счет 0:0! . . + / 1728 / - В глаза бросаются те девушки, которые никогда не бросятся вам на шею. . . + / 1726 / - Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... - Может отварить? - Кто накуренный?! Я накуренный? . . + / 1725 / - убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". эти дни не станут лучше даже с Pampers . . + / 1723 / - - Саш? Ты дурак!? - Вот прям взял и признался! . . + / 1721 / - Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча. . . + / 1720 / - парню приходит смс: "привет, как дела?" он в ответ "привет, нормально. а кто это? :" ему в ответ: "Лена, когда ты уже запомнишь мой номер? Света!" парень: " Света, когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша" . . + / 1716 / - Cамый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт! . . + / 1714 / - - Вау, у тя новый парень? - Нет я стираю его лаской XD . . + / 1713 / - Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит, что я ничего не делаю . . + / 1712 / - Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, бля, шериф слушает!:))) . . + / 1707 / - - Знаешь, а ведь она тебя ненавидит. - За что,ведь я ничего не делал! -Ты сам ответил на свой вопрос. . . + / 1705 / - Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию.Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете? . . + / 1703 / - У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - …Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!) . . + / 1697 / - Стук в дверь. - Откройте милиция! - Пошли на хер, я сейчас полицию вызову. . . + / 1691 / - -Сериал! -Нет,футбол! -Нет,сериал! -Футбол! -Сериал! -Футбол! -Секс! -А,к черту футбол! . . + / 1688 / - Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем - меня девчонки вынесут ) . . + / 1686 / - Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина! . . + / 1676 / - Какая же все-таки разнообразная жизнь была без Интернета и Контакта! И даже если у этого статуса голосов будет -542151,мне все равно! Ведь это все знают, но никто не хочет признавать! . . + / 1674 / - Одно из единственных мест, в котором тебя ждут, верят, любят и прощают. Это дом, где живут твои родители. . . + / 1672 / - Только расставшись, узнаешь человека по-настоящему . . + / 1667 / - Ссора. Я: Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Он: А будешь ею...? Я: ...Буду. Так мило. . . + / 1665 / - Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где
. 
. 
